Diario di un Cinemaro

  LUI: ma quanto mi vesto bene LEI: ma quanto mi vesto bene LUI: compriamo questa bella casa lontana dalla città che così ci rilassiamo? Indosso questo bel completino LEI: Ok, io mi metto qualcosa di casual che fà molto chic LUI: che bella casa, che vicini particolari. Che giubottino in tinta che tengo LEI: è vero, dei vicini molto particolari. Il mio maglioncino poi, veramente grazioso LUI: è arrivata una lettera, dice che ci sorveglia e si firma The Watcher. Sono molto agitato in un completo giacca e cravatta impeccabile LEI: sono agitata anche io, con questa blusa in cashmere LUI: un'altra lettera! Ci sorvegliano! Dobbiamo scoprire chi ci perseguita... in lupetto color crema LEI: ok, con questo abito griffato LUI: mi hanno detto che... LEI: ci credo e agisco di conseguenza LEI: mi hanno detto che... LUI: ci credo e agisco di conseguenza LUI: mi hanno detto che... LEI: ci credo e agisco di conseguenza LEI: mi hanno detto che... LUI: ci credo e agisco di conseguenza LUI: mi hanno ...

  LUI: Sono McAvoy, il papà di un bambino scomparso. Sono molto poco credibile ma lo interpreto lo stesso LEI: Nostro figlio è scomparso dal campus scuola!! LUI: Sarà scappato? LEI: No, per me è stato rapito! POLIZIOTTO: Fatevi gli affari vostri.. LUI: Ok, ci penso io LEI: Ok, ti aspetto POLIZIOTTO: Ho detto di farvi gli affari vostri.. LUI: Forse è stato il tuo nuovo compagno? LEI: Ma no! LUI: Ok, ma già l'ho menato.. POLIZIOTTO: Nun ve 'mpicciate LUI: Ma, tra le foto di mio figlio è presente un auto con targa BG456MN!! Con le mie conoscenze riesco a scoprire il proprietario... vado a casa sua! Arrivato! Mi nascondo...eccolo che arriva..je meno, lo torturo e confessa che mio figlio si trova in un albergo in montagna. Vado in montagna. Arrivato. Entro e non mi faccio sentire. Trovo mio figlio. Lo prendo e lo porto via con la macchina dei rapitori. LEI: Grazie LUI: Prego POLIZIOTTO: Bravo, te l'avevo detto!

PADRE: Che bello, una gita tutti insieme MADRE: Che bello, è vero FIGLIO1: Che bello, era meglio altro ma mi adatto FIGLIO2: Che palle... PADRE: Guardate che bel paesaggio australiano KILLER1: Scusate, disturbiamo? Ammazzo FIGLIO1 e FIGLIO2!!! KILLER2: MRNGH! PADRE: NOOOOOOO MADRE: NOOOOOOO KILLER1: Ora ci accompagnate all'orfonotrofio dove siamo stati abusati da piccoli KILLER2: khjgccoli! PADRE: Ma guarda caso, ci lavoravo 30 anni fa!!! KILLER1: Ma guarda te, con tutte le persone esistenti al mondo trovo proprio uno che è stato complice dei nostri abusi!! KILLER2: fghhhlusi!!! PADRE: Provo a scappare... KILLER1: Ma 'ndo vai... KILLER2: gdkjfghai!! MADRE: Ci provo pure io... KILLER1: Ma 'ndo vai... KILLER2: gdkjfghai!! PADRE: Eccoci arrivati all'orfanotrofio KILLER1: Confessa! Pure tu sei complice, confessa! Noi siamo così per colpa tua e di tutto il mondo che ci ha trattati male, ecco! KILLER2: A KILLER1, ti ammazzo! KILLER1: In che sens...ARRGH!! PADRE: In che sens.....

LEI: Sono Margot Robbie, unica donna sopravvissuta ad una epidemia globale. Vivo sola in montagna, faccio tutto da sola. Incontro un uomo! Uno scienziato.... viviamo in due. Mi intriga. SCIENZIATO: Unica donna rimasta al mondo: Margot Robbie...che culo! Quasi quasi mi innamoro. Strano vero? LEI: Incontro un ragazzo! Uno furbetto...viviamo in tre. Mi arrapa. RAGAZZO: Unica donna rimasta al mondo: Margot Robbie...che culo! Quasi quasi mi accoppio. Strano vero? LEI: Mi accorgo di amare lo scienziato, mi scopo il ragazzo. SCIENZIATO: Ah si? Ora ammazzo il ragazzo RAGAZZO: Ah si? Ora mi faccio uccidere LEI: Siamo rimasti in due, che palle!

LEI: poffarbacco, mi pedinano per sapere dove si trova Jack Sparrow!...mi servirò di Willy Wonka! LUI: ma io sono un semplice turista.. LEI: ah scusa, me sembrava... LUI: io insegno matematica al liceo LEI: e stica! Ti porto a dormire in albergo con me, ma solo un bacetto e un'annusata virtuale eh? LUI: oddio, i russi mi vogliono uccidere perchè ti ho baciata! LEI: ti salvo io LUI: grazie LEI: oddio l'Interpol mi vuole incastrare perchè non te l'ho data! LUI: ti salvo io   LEI: grazie.....ma come hai fatto se sei solo un turist......NO! Sei tu Jack Sparrow! LUI: eggià..eh eh LEI: hai speso venti milioni di euro per ricostruirti il viso come il Cappellaio Matto..ehm no..come Ed Wood...no...come Edward Manidiforbice...no ehm...co LUI: Johnny Depp, cretina....Johnny!...Depp!

LUI : Sono un attore di successo...giro per Los Angeles in Ferrari e vivo in albergo. Tu dimmi quello che devo fare..e io lo faccio!.....Ebbèèèèè PinoLalavatricce! Devo fare le interviste? Ok! Devo fare il make-up per gli effetti speciali? Ok! Devo accompagnare mia figlia a pattinaggio? Ok! Devo fare una festa a casa mia? Ok! Devo giocare con la Play Station? Ok! Devo andare in Italia? Ok! Ogni tanto inframezzo con un po' di lapdance e trombatine.... Devo tenere mia figlia più del previsto?...Ok LEI : papà voglio la mamma, non voglio andare al campo-scuola e voglio rimanere con te! LUI : ok giochiamo insieme a dadi a Las Vegas..poi però ti porto al campo-scuola in elicottero! LEI : ok LUI :Pronto ex-moglie? Sniff sniff, stranamente...sniff..mi sento meno di niente...non sono nemmeno una persona...non sò che cosa fare...sniff sniff...mi aiuti? EX-MOGLIE : No LUI : ok, grazie Allora, esco prendo la mia macchinetta, vado in giro dove mi pare, mi fermo in mezzo al desert...

LUI: Sono un killer braccato..mi devo nascondere. Ecco qui...un bel paesino in......Abruzzo!!!..Mi fingo fotografo PRETE: ma lei è forse...americano? fotografo? qui a Castel Del Monte in Abruzzo?...per me sei una pecorella smarrita LUI: se mi posiziono qua controllo tutto...costruisco tutto...cammino guardingo.....Anvedi Violante Placido nuda!...STRANISSSSSIMO! mo je dò due tre botte....Ma ...ma ..invece quest'altra figa mo chi è? LEI: mi devi preparare un fucile con silenziatore e mirino LUI: A te?!! LEI: si, embè? guarda come sparo...lattina1..lattina2 e lattina3 LUI: azz...ok PRETE: vieni a mangiare da me pecorella smarrita?... LUI: ecco arrivati i pezzi del fucile...hai capito ste Poste Italiane!...monto tutto...pure Violante Placido... Fucile pronto! LEI: Dammelo un pò?...grazie. TA DAAAA...t'ho fregato, mo te ce sparo... LUI: MADDAI!!!! LEI: uargh m'è scoppiat in facc.....muoio.. NANTRO: 'ccitua, allora te sparo meglio io...tiè...UARGH.....

LUI: come viaggio di nozze andiamo nel Gran Canyon LEI: vorrei fare solo all'amore ma se vuoi andiamo LUI: azz è morta la guida...e mo? LEI: aspetta..telefoniamo da lassù che lì prende LUI: cadoooo...uargh..ho la gamba rotta.. LEI: oddio i coyote! ti salvo io che ora sono una donna più forte LUI: ..noncelafaccioppiù... LEI: non c'è via di scampo.......tiè......ti ho ucciso per sopravviv.. ELICOTTERO: tutto bene??!! LEI: orcatroiaaaaaaaaaaaa.....